Storielle

[fador]

Guarda che in Piazzetta snippo io
E cerco di essere buona

Ecco spiegato l'arcano ...

[Justinawind]

LA FORMICA FELICE

Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice. Lì trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore.
Era produttiva e felice ma, ahimè, non era supervisionata.

Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza. La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò anche dei bellissimi report. Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del telefono.

Intanto la formica produttiva era felice e continuava a lavorare.

Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze. Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori.

Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.

Il Calabrone pertanto concluse che era giunto il momento di adottare delle nuove misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice. L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale.
Il nuovo gestore di area chiaramente ebbe bisogno di un nuovo computer, e quando si ha più di un computer è necessaria una Intranet.
Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.

La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile.

"Prima o poi dovremmo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo" disse la Cicala.
Ma un giorno il gestore generale, mentre rivedeva il bilancio, si rese conto che l'unità nella quale lavorava la Formica produttiva e felice non rendeva piu tanto.
E cosi contattò il Gufo, prestigioso consulente, perchè facesse una diagnosi della situazione.
Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva con la frase: "Troppa gente lavora in questo ufficio."
Cosi il gestore generale seguì il consiglio del consulente e licenziò la Formica (ormai ben lungi dall'essere felice).

Morale: Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice: è preferibile essere inutile e incompetente, perchè è risaputo che gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori. Se nonostante tutto sei produttivo, non mostrarti mai felice, perchè non te lo perdonerebbero: inventati ogni tanto qualche disgrazia, qualcosa che generi compassione. Se invece ti ostini ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio: almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.



Ogni riferimento alle persone e fatti di questo concorso è puramente........ NO COMMENT

[dous]

La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile.

recentemente ho visto solo aquile e sparvieri... altrettanto irascibili!

[Justinawind]

La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile.

recentemente ho visto solo aquile e sparvieri... altrettanto irascibili!

Allora sei fortunato... io di aquile non le vedo da un bel po'... saranno in via di estinzione

[dous]

La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile.

recentemente ho visto solo aquile e sparvieri... altrettanto irascibili!

Allora sei fortunato... io di aquile non le vedo da un bel po'... saranno in via di estinzione

... dipende da quale circo frequenti...

[Justinawind]

... dipende da quale circo frequenti...

Non frequento i circhi

[dous]

... dipende da quale circo frequenti...

Non frequento i circhi

beh- allora non fai ridere!

[ritabat]

... dipende da quale circo frequenti...

Non frequento i circhi

beh- allora non fai ridere!

Voglio andare in francia,
in francia e lombardia
insegnami la via,
via viella troverai una fontanella,
mi lavo le mani, mi lavo la faccia
micade l'anello dal dito picciriello.
pesco e ripesco
trovo un pesciolino
bianco, rosso e turchino,
lo porto alla maestra,
la maestra non c'era
c'era la cammeriera
che faceva le frittelle,
me ne dia una, me ne dia un'altra.
Le ha messe sopra il tavolo,
il tavolo era rotto, son cadute in cantina.
e se l'è mangiate tutte il topo

spero siano accettate anche le filastrocche

[Diana Cocco]

... dipende da quale circo frequenti...

Non frequento i circhi

beh- allora non fai ridere!

Voglio andare in francia,
in francia e lombardia
insegnami la via,
via viella troverai una fontanella,
mi lavo le mani, mi lavo la faccia
micade l'anello dal dito picciriello.
pesco e ripesco
trovo un pesciolino
bianco, rosso e turchino,
lo porto alla maestra,
la maestra non c'era
c'era la cammeriera
che faceva le frittelle,
me ne dia una, me ne dia un'altra.
Le ha messe sopra il tavolo,
il tavolo era rotto, son cadute in cantina.
e se l'è mangiate tutte il topo

spero siano accettate anche le filastrocche

non credo ma è bella e mi piace!!!

[Diana Cocco]

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice:
- 'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia.
E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK'.

Al che il secondo dice:
- 'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna'.

Il terzo allora racconta:
- 'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
- 'Mio figlio è un gigol per gay. Si guadagna da vivere così'.

E gli amici:
- 'Poverino, che disgrazia!'
- 'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq.!!! ...'

[ritabat]

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice:
- 'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia.
E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK'.

Al che il secondo dice:
- 'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna'.

Il terzo allora racconta:
- 'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'.

spiritosona!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
- 'Mio figlio è un gigol per gay. Si guadagna da vivere così'.

E gli amici:
- 'Poverino, che disgrazia!'
- 'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq.!!! ...'

[Justinawind]

[Justinawind]

Freddo?
Dipende dal punto di vista

+10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I lapponi piantano fiori.

+5°C I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra l'orizzonte)

+2°C Le auto italiane non partono più

0°C Punto di congelamento dell'acqua distillata.

-1°C Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.

-4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto.

-10°C E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una nuotata

-12°C Temperatura minima perchè possa nevicare.

-15°C Le auto americane non partono più.

-18°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.

-20°C Si può ascoltare il respiro.

-22°C Le auto francesi non partono più.

-23°C I politici cominciano a pensare ai senzatetto

-24°C Le auto tedesche non partono più.

-26°C Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo

-29°C Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.

-30°C Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la sua Lada

-31°C Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.

-39°C Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia

-40°C L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.

-44°C Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.

-50°C Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Vodka

-70°C Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Vodka.

-120°C L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.

-270°C L'elio si liquefa...

-273,15°C Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella Vodka congelata da ciucciare".

[Diana Cocco]

brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
solo a leggerlo JU

[Diana Cocco]

Amici parlano di quello che potrebbero fare i loro bambini da grandi.

- Mio figlio – dice il primo – Farà senz’altro l’avvocato, perché quando litiga usa sottili argomentazioni…

- Il mio farà certo il Veterinario – Dice il secondo – Passa tutto il giorno a curare gli animali!

- Sono certo che il mio farà il cameriere… – Conclude il terzo – Per quante volte lo chiami… Non viene mai!