Storielle

[Diana Cocco]

Genero-Suocera:
Una donna cerca affannosamente qualcosa. "tesoro hai visto il mio libro?" domanda al marito.
"che titolo ha?" chiede lui di rimando.
"il titolo è: come si arriva ai cento anni di età" risponde lei.
"l`ho buttato via dice ancora il marito.
lei, allora un po’ irritata chiede ancora: "e perchè mai?" "tua madre voleva leggerlo!"

[mavi80]

Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore.
Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando :
- "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco:
-"Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finchè morte non vi separi!!!!! "

[piru24]

All'ufficio di collocamento - "Ho disperato bisogno di lavoro: ho cinque figli" -
"Bene. Sa fare anche qualcos'altro?"

[Diana Cocco]

Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore.
Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando :
- "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco:
-"Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finchè morte non vi separi!!!!! "

[Diana Cocco]

All'ufficio di collocamento - "Ho disperato bisogno di lavoro: ho cinque figli" -
"Bene. Sa fare anche qualcos'altro?"

[Diana Cocco]

Un giovanotto sta per entrando in un campo da golf quando un signore anziano gli chiede se può accompagnarlo. Il giovanotto acconsente e inizia a giocare con l'uomo che lo osserva molto attento.
A un certo punto si trova di fronte a un colpo davvero difficile, con un albero enorme posizionato a metà strada tra la sua pallina e la buca da raggiungere.
Il vecchietto gli dice "Quando avevo la tua età io ero in grado di colpire la pallina e farla passare sopra quell'albero."
Punto sul vivo, il giovanotto dà un colpo molto forte alla palla con la mamzza, ma la pallina colpisce l'albero e ritorna indietro vicino ai suoi piedi.
A questo punto, il vecchietto aggiunge: "Certo, quando avevo la tua età quell'albero lì era alto circa un metro!"

[Diana Cocco]

Un Missionario si trova improvvisamente di fronte a un leone....
Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani".
Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato".

[Massimo Telo]

Un Missionario si trova improvvisamente di fronte a un leone....
Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani".
Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato".

NAAAAAAAAAAAAA!!!!

[mavi80]

Un conducente di autobus rimane coinvolto nel grande traffico nella zona centrale di Roma e non c'e' alcun modo di avanzare, quando all'improvviso un uomo gli si avvicina al finestrino.
Il conducente dell'autobus abbassa il finestrino e chiede: "Ma cosa succede?"
"Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari e se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco, cosicché stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle macchine bloccate in mezzo al traffico"
Il conducente dell'autobus portando la mano alla tasca chiede: "e quanto stanno dando gli altri?" Al che l'uomo rispose:
"bé......alcuni mezzo litro, altri un litro..."

[Macmamauri]

chiesto un credito per contribuire con un'autocisterna!

[Massimo Telo]

Mamma mamma mi sono innamorata di Napoleone..
- e ti piace tutto di lui?? -
bonaparte!!!

[Diana Cocco]

Ingegnere e cliente: Cliente: "Tutto chiaro?
Voglio una casa tonda, con stanze tonde, porte tonde, finestre tonde, tavolo tondo ... insomma, tutto tondo."
Ingegnere: "Sì, certo, però mi tolga la curiosità di sapere perché."
Cliente: "Sa com'è ... mia suocera mi ha detto: quando costruisci la casa lascia un angolo anche per me!"

[Justinawind]

[Diana Cocco]

Il capoufficio chiama il più pigro dei suoi impiegati e cortesemente gli dice:
-Non so proprio come potremo fare a meno del vostro aiuto, ma abbiamo deciso di tentare l’esperimento dal mese prossimo…-

giusto per ricordarci di quanto sia difficile mantenere oggi il lavoro ......

[Diana Cocco]

Esperti di PC ---

Operatore: Buon giorno, come posso esserle utile?
Cliente: Salve, non riesco a stampare.
Operatore: Bene, prema sul pulsante Start e poi...
Cliente: Senta, signorina, vada piano con le cose tecniche perché io non sono Bill Gates!