Storielle

[Justinawind]

E' stata recentemente rinvenuta una copia apocrifa del Libro della Genesi, che offre una versione alternativa del mito della creazione.
Curiosamente, però, le traduzioni differiscono notevolmente, a seconda se l'originale in aramaico viene affidato a un traduttore maschio o femmina.

VERSIONE MASCHILISTA
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre.
Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese:
"Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù!"
e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te.
Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, le condividerà sempre. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà mai e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio:
"Ma quanto mi costa una donna cosi?"
"Un braccio e una gamba"
"Uhm... e... senti, e per una costola cosa mi dai?"


Il resto è storia.

[Diana Cocco]

E' stata recentemente rinvenuta una copia apocrifa del Libro della Genesi, che offre una versione alternativa del mito della creazione.
Curiosamente, però, le traduzioni differiscono notevolmente, a seconda se l'originale in aramaico viene affidato a un traduttore maschio o femmina.

VERSIONE MASCHILISTA
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre.
Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese:
"Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù!"
e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te.
Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, le condividerà sempre. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà mai e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio:
"Ma quanto mi costa una donna cosi?"
"Un braccio e una gamba"
"Uhm... e... senti, e per una costola cosa mi dai?"



Il resto è storia.

[Diana Cocco]

La fidanzata chiama disperata il suo ragazzo:

"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"

Allora lui teneramente:

"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."

E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:

"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"

E lui, sempre galante:

"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."

Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:

"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

[Diana Cocco]

Ho scoperto cosa ci fa ingrassare...

E' lo shampoo! Le indicazioni dicono: "da corpo e volume".

Da ora userò solo detersivo per i piatti, le indicazioni dicono:
"Elimina anche i grassi più difficili " .

[Justinawind]

Ho scoperto cosa ci fa ingrassare...

E' lo shampoo! Le indicazioni dicono: "da corpo e volume".

Da ora userò solo detersivo per i piatti, le indicazioni dicono:
"Elimina anche i grassi più difficili " .

[Diana Cocco]

25 anni di matrimonio


Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici , ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici ".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi
esistenziale...

[Vincenzo Costantino]

25 anni di matrimonio


Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici , ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici ".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi
esistenziale...

[Diana Cocco]

25 anni di matrimonio


Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici , ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici ".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi
esistenziale...

[Justinawind]

E' stata recentemente rinvenuta una copia apocrifa del Libro della Genesi, che offre una versione alternativa del mito della creazione.
Curiosamente, però, le traduzioni differiscono notevolmente, a seconda se l'originale in aramaico viene affidato a un traduttore maschio o femmina.

VERSIONE MASCHILISTA
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre.
Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese:
"Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù!"
e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te.
Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, le condividerà sempre. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà mai e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio:
"Ma quanto mi costa una donna cosi?"
"Un braccio e una gamba"
"Uhm... e... senti, e per una costola cosa mi dai?"


Il resto è storia.

VERSIONE FEMMINISTA
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio:
"Signore, ho un problema"
"Che problema, Eva?"
"Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice"
"Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'alto.
"Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..."
"Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te"
"Che cos'è un 'uomo', Signore?"
"Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue... ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta o prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente"
"Sembra una cosa divertente!" commentò Eva ammiccando ironicamente. "Dove sta la fregatura?"
"Beh... lo puoi avere ad una condizione..."
"Quale?"
"Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e auto-compiacente perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo.
Però ricorda: è il nostro piccolo segreto... da donna a donna!"

[Diana Cocco]

Il marito ed il cavallo...


Un signore stava leggendosi il giornale
seduto in poltrona quando la moglie gli da una botta tremenda con una
padella.
"Perché mi hai colpito?" le chiede il marito.
La moglie gli
risponde "è per quel foglietto col nome Jenny che ti ho trovato nella
tasca dei pantaloni".
L'uomo le spiega "quando sono stato
all'ippodromo la settimana scorsa, Jenny è il nome di un cavallo sul
quale avevo scommesso". La moglie si scusa e torna alle faccende
domestiche.
Tre giorni dopo, il marito sta guardando la tv e la
moglie
lo colpisce ancor più violentemente e con una padella ancor
più
pesante, facendolo svenire.
Quando rinviene, l'uomo le chiede
perché
lo abbia colpito nuovamente.
Risposta gelida della moglie "Il
tuo
cavallo ha telefonato..."

[Diana Cocco]

- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare
diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la
somma.

[Diana Cocco]

VISITA DAL MEDICO

Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico, La ragazza aveva
vomiti, giramenti di testa, era senza appetito. Il medico la esamina e conclude:
- Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.
- Mia figlia dottore? si spaventa la madre.
- Lei non è mai stata con un solo uomo, non è vero Susanna?
- Si, risponde la figlia.
- Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai
baciato nessuno!
- Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina
alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
- Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, ammirata, chiede al medico:
dottore, mi scusi, ma che sta facendo?
- Al che il medico risponde:
- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a
Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo
spettacolo!

[Vincenzo Costantino]

- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a
Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo
spettacolo!

[Diana Cocco]

- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a
Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo
spettacolo!

(chissà)

[Diana Cocco]

Un giorno mio marito decise di lavarsi la sua maglia. Un
secondo dopo aver aperto la lavatrice mi chiese: "Che programma devo usare?"
"Dipende.", risposi. "Cosa c'è scritto sulla maglia?"
E lui: " University of Oklahoma".